I Live For Well

Bismillahirrahmanirrahim. Menulis sebenarnya bukan perlu masa yang agakagak rasa nak menulislah, sebab namanya berpuisi. Jadi, Mukminah Aqilah kalau anda malas menulis, jangan beri alasan tunggu mood lagi :'( Sawangsawang yang melekitlekit di blog ini aku usaha clearkan sikit dengan cerita musafir ringkas aku pada suatu hari ke USIM-UKM-UM pengalaman baru, mogamoga visitor dapat faham, sebenarnya tuan belog ini masih hidup. Suatu hari, seorang Mukminah Aqilah baru habis exam finalnya atau bahasa negara yang ada Fuji san nya, Shuryou Shiken. Buka perasaan terlalu hepi aku yang aku nak pointkan di sini ye tuantuan, tapi hajat aku .  CEMANA EH KALAU AKU MASUK IPTA Dah lama sebenarnya aku tanya diri sendiri, sebab lepas aku masuk IBT, memang tak lah aku akan merasa hidup kat IPTA kan. Hidup kat IBT punya asrama kan tak macam asrama. (Sila rujuk bagaimana asrama IBT di Cerita IBT 1.0) Jadi, bulatnya azam aku nak merasa macammna life kat kampus ni, mengheret aku...

Bila saya  kata saya cuma mahu buat apa yang saya mahu buat. Mereka kata saya keanakan Salah? Paksa diri itu sakit. Benarkah kesakitan mendewasakan? Ya saya tahu saya salah untuk ini. Tapi mustahil untuk 100peratus macam otromen henshin (cara baca : bertukar) Hidup ni tak lama. Untuk urusan dunia tak perlu dibesar sangat daripada atmosfera saya. Hidup kena tenang supaya Allah tenang menjaga. Entah. Macam acara sukan punya dopping yang klasifikasi dia susah nak garis. Semua orang kata dia kanan. Kalau awak kata saya manjakan diri itu belah seperti menyebelahi Selatan Vietnam yang tewas hinanya,  boleh tak saya kata, asal saya tahu Tuhan ada saya cukup semua  , bahagia tak bisa keluar patah,   boleh? Apa makna kemerdekaan diri.

Rumah tu macam candu. Dan candu tu bukan walaq. I just miss my home. Aku tak pernah kenal perkataan homesick bukan sebab aku tak pernah duduk asrama kecikkecik dulu,  tapi sebab aku tamau kenal. Macam mana nak kenal,  kalau sebelum kenal pun aku dah tau sakit kalau kenal dia. Dan ada lagi tak candu yang terbaik selain candu yang benarbenar buat jiwa khayal,  dalam,  hangat dan mententeramkan. Cop, kenapa perlu nak nangis punya perasaan ni ada,  wahai orang taf? Sebab kalau boleh nak terbang sekarang, sayang.  ╯︿╰

Bismillah,  hari ni aku free sikit. Walaupun minggu depan aku EJU. EJU stand for Enterance Japan University,  yang mana,  exam ni sangat penting untuk tentukan ko bole fly ke tak. Kalau ko rasa life ko selama ni cuma dicurahcurah kasih sayang mak ayah , dan ko tak biasa dengan curahan mende lain,  aku rasa ibt bukan tempat ko teruskan hidup. Pasal kat ibt ni hari hari ada exam. Takut kan. Hidup yang harihari dicurahcurah exam tanpa henti ni memang kerap lah sakitnya. Setiap exam hari-hari tu ada repeat kalau tak lepas,markah lepas dia tak bole salah lebih tiga,  kena skor 90 dan 80 persen sahaja ye sedarasedara,   dan semua markah tu jadi carry mark. Subahanallah ya Allah,  betapa penatnya bila harihari ko kena tahan nafsu nak tidur,  nak main,  nak insta,  nak stalk orang,  sematamata sebab exam yang berderetderet ko kena jaga ranking. Tapi aku bukan golongan yang menahan nafsu tu la. Sebab nafsu aku boleh ditahan dengan pu...

Bismillah,  aku mencoret kisah ini 1) Suatu hari nanti aku akan baca semula 2) Sedikit kenangan di dunia sekejap Aku pun tak ingat bila aku masuk ibt. Siapa yang tak tahu ibt,  its stand for (Institut Bahasa Teikyo), dalam 500 meter seberang dengan Mid Valley,  tapi kalau naik kereta mampus lah engkau main pusingpusing kat situ kalau first time mencari. Ibt ni merupakan salah satu cawangan kelas persediaan untuk student jpa yang nak ke Jepun. Cawangancawangan yang lain seperti AAJ,  INTEC, JAD semua glamerglamer bagi pelajarpelajar yang mahu ke Jepun. Ibt tak berapa glamer sebab dia punya budak tak ramai.Dan sekolah dia pun kecik je der. Tak muat pun ramairamai. Aku masuk ibt dalam keadaan yang sangat tak bersedia. Jujurnya aku ni jenis takut menerima cabaran. Jenis tak suka berharap lebih lebih,  jadi, selagi boleh elak cabaran,  selagi ada jalan senang aku akan cuba cari,  hee Aku masuk lambat sikit sebab jpa bagitau aku dapat scholarship pada ...

Aku taktau kenapa , aku jenis tak boleh langsung memasak mengikut resepiresepi dan kadarkadar  bahan yang ditetapkan. Asal ada lauk,  ada bawang,  ada sayur sikit,  aku taram je. Dan aku puas hati sebab hasil dia memuaskan hati. Aku yakin giler bakal mak mentua aku akan hepy punya. Yay Sometimes we need to know who are we acctually. It is very tough to be strong,  yet when you know why you must be strong,  it'll makes you stronger!  InshaAllah.

Bila kau rasa kau suka, tak semua tu baik untuk kau. Bila kau suka,  sebenarnya tu bukan namanya serius. Sebab kau tak betulbetul suka pun. Masakan betulbetul suka boleh tidak menjaga diri. Dan menjaga yang disukai.

Bila aku besar nanti Aku akan cari semula muka muka tu Mukamuka yang sangat handal hari ini Bagai tiada mati untuk mereka Tak apa. Aku belajar memaafkan Hari ini milik kamu Katalah sepuas Sebab aku belajar erti kemaafan sebenar dari ibu bapaku. Ibu bapaku tak pernah ajar aku berkata buruk,  tak pernah sekali ajar mengeji. Dan aku taktau pula ibu bapamu Katalah sepuasnya Kiranya aku tak sempat di dunia Mari berjumpa di pengadilan Allah Dan kiranya sempat Ku mahu cari juga kamu Lihat apa jadi pada keturunanmu Moga pintu rahmat Allah mengasihi Sebelum kau tamat Moga mulut itu sempat suci.

Bukan aku kalau yang jenis merayurayu meminta simpati Silap besar kau rasa aku lah yang lemah yang bodoh Aku juga punya harga diri Tak pernahnya aku ishtihar kamu menang sebab yakin mengalah tak bererti kalah Kupunya kekuatan luar biasa sebenarnya segansegan tunjuk Jangan sampai aku serius Aku juga punya harga. Tak pernahnya mahu jadi yang bawah kamu. Kekecewaan hari ini naik lagi satu darjah kematangan.

Sabarlah hati Proses membesar memang susah. It is tough to trust.

Bismillah. Aku rasa satu cara je yang boleh buat aku tersenyum kerana kerja sekolah selesai. Mungkin bole buat sensei gembira juga. Off data.

Tiba tiba aku jadi fikir, makin besar aku ,  makin liat aku mahir bercerita Memendam sendirian memang lebih manis kusedar,  namun sejarahnya kosong. Memori lemah Likuliku semalam,  pahit hari ini bersambung ke esok sebenarnya buat aku kacau hari hari hari konkrit getir payau keluh tak lekang sudah pula esok tak pernah menjanji yang suka Ah . berapa kali mahu kata menjadi orang tinggi usia ini aku selalu jadi benci dari dulu aku tak mahu melangkah dari dulu aku sayang zaman ketawaku dah sampai sini esok berulang lagi hari benci sedunia dan aku selalu keluhkeluh terus semua bisa mudah khabarkan kuatkan hati semua bisa ajar konsep belajar tapi kalau yang dalam ini sangat mentah susah Cobalah lagi. Jangan berhenti beri harapan paling tidak Dia nilai kesungguhan

Waktu aku cuba menerimamu seadanya, aku tak pernah lagi menang. Ku sedar cara kita berabad jauh beza,  apa yang bisa menjadi garis sama cuma kita punya sama Tuhankan. Aku berseorang menahan air mata saat kamu dalam hilai paling dalam. Dan aku masih sunyi dari tahu,

Kilah penat. Kilah nak rehat. Kilah mintak maaf semua orang. Atas semua kelikuan. Celaka diri Andai jaguh berlakon di hadapan mereka , dan gagal jujur dengan diri sendiri.

Bila saatnya penat itu menerjah,  saat itu kau akan rasa kau buta kepada semua,  melainkan kau mahu rehat. Mahu tenang tanpa suarasuara sampah. Mahu sunyi daripada yang melelahkan. Kau sudah cukup penat sekarang. Ambil. Ambil hati ada bara jangan fikir dua kali buang jauhjauh. Jangan fikir banyakbanyak lagi. Rehat sahaja. Rehat. Manusia yang ramai buat mazhab masingmasing dan kau sudah penat untuk sepi sahaja. Jangan fikir. Esok tak mahu penat lagi.

Kadang kita selalu petah mengatakan kita sakit. Kita perit.Namun saatnya kita senang saatnya kita tenang , mengapa sebenarnya ucapan syukur dan terima kasih selalu menjadi yang lambat.

Kerdip kerdip rasa Sebenarnya itu hak Maka kalau baik jangan tinggalkan Masa lain kau tak yakin Akan ada lagi Kerdip kerdip rasa Buat aku semangat mengukir Buat aku mahu buas menghirup lagi udara esok Ikut rasa ini ada waktunya buat aku puas Kerana hatiku di situ Di medan pikuk sepitan cari redha Tuhan. Kerana hatiku di situ Tak pernah ingat untuk dibawa

Sekarang aku rasa sesuatu Bila rasa sesuatu aku perlu medium untuk menujah Rasa rasa ku sudah punya semua. Apa lagi yang kumahu Semua yang ku mimpi telah pun ditunai Tuhan Benar. Rasarasa aku cukup semua Tutup semua loreng kecilkecil Kerana ku telah punya Allah yang sangat santun terhadapku. Maka ku telah rasa Dia terlalu lembut terlalu menyayangiku memberi semua yang kuguna kini Kutelah punya dua sinar yang membawaku ke dunia Mengheretku mengenali dan mengaplikasi membentuk mukminah hari ini Punya saudarasaudara yang pelbagai rupa rasa dan warna Senyuman dan titisan air mata duka yang terkeluar demi mereka banyak mentarbiyah jiwa jadi insan lebih dewasa Mencukupiku,  menerima atau tidak menerimaku,  apa lagi kata syukur yang bisa disua agar hati ini bisa memantulkan kebahagian dengan adanya kamu Masalah semut dan gajah yang lalu lalang sebenarnya mengikis keyakinan bahawa aku kuat sendirian Maka ku perlu semua Maka ku bahagia ku punya semua Cicipan in...

Menerima itu bisa buat kita tenang sebenarnya. Cukup. Terima sahaja. Mungkin kita rasa kita mahu yang begini yang begitu dan begini. Kita rasa alangkah indah jika begitu dan begini. Sudahlah. Angan itu boleh, tapi mohon jangan lebih. Hidup penuh warna. Cantik ada. Buruk pun ada. Berkilat bercahaya berceloreng, menajam,  menikam,  menghangatkan. Maka lalui sahaja. Jangan gopoh. Kita ada kouta. Cahaya tu ajar kita tentang betapa murungnya hitam putih. Hitam putih pula ajar kita betapa sunyi kegelapan. Kegelapan ajar kita kerdilnya kita sebenarnya kalau tak memahami kegembiraan. Kegembiraan ada tersepit pada menerima. Tak pernah kekalahan membawa maksud duka. Ada hikmah punya. Ada.

Tak pandai nak luahkan macamana. Hari ini menangis kerana seorang lelaki. Rasa nya ini kali ketiga menangis sebab orang lelaki (yang bukan mahram) . Rasa wow tak kat situ. First hari tu,  sebab arwah Faiz. Sebab macam sangat terkesan dengan pemergian dia. Dan cara dia pergi juga. Kedua,  sebab otw bergelar haafiz,arwah Saiful. Umur setahun muda dari saya,  dan kenal sekejap, tahutahu Allah sangat sayang dia. Subanallah. Harini kali ketiga. Tapi orang ketiga ni masih hidup. Betapa kerja Allah itu sangat pegun,  sangat tak terjangkau boleh meletakkan seorang hambanya ke tahap itu,  walaupun sekelilingnya seperti  berlawanan. Menyedari hakikat inilah hari ini saya sebak menangis mengenangkan diri sendiri yang banyak lopong. Juga membayangkan betapa gagahnya lelaki itu bertahan. Sungguh tak terungkap rasa kagum ini. Maha Kuat Allah. Walaupun masa depan tak tahu bagaimana,  biarlah tinta pernah menitip rasa besarnya takdir Tuhanku. Untuk kali i...

Menjadi sahabatmu buat aku bisa rasa belaian kasih Tuhan selalu. Menjadi sahabatmu bisa buat aku rasa diri ini dicintai selalu. Menjadi sahabatmu bisa membuatku tenang melewati harihari Menjadi sahabatmu bisa buat bahagiaku menjadi infiniti Menerimaku siapa adanya Cukup kau mahir kekuranganku Menenangkan saat aku ribut Menguatkan saat aku tersungkur Manis senyuman saat ku punya kongsian suka Tak pernah gagal memberi kata penguat Sungguh aku selalu bisa kuat kerana bibirmu yang sentiasa meminta Tuhan berikan sedikit sayangNya kepada sahabatmu ini Sahabat,  tak ada kata mampu ku tutur mewakili bahagia mengenalimu dan Tuhanmu. Aku tak tahu siapa yang bakal pergi dulu Juga ku perit membayang perpisahan Tak pernah ku hilangkan memori kita Mempunyai sahabat sepertimu buat aku rasa aku cukup selalu. Kira selepas ini kita tidak punya peluang lagi seerat dulu,  ku mahu kau yakin,  kau tak pernah lepas daripada kalungan doaku. Ku punya permintaan sahabat,  and...

Lama tidak bersua. Antara jiwa dan papan kunci sudah lama tidak bersua. Sudah lama tidak berpadu. Kadang kadang saya letih.Perit pun ada juga.Syukur saja jalan utama. Semua ini bawah aturan besar. Mencuba untuk setia dengan janji janji yang pernah dilafaz, bagai mencekik sebenarnya. Aku tak pernah minta. Duduk bersimpuh di daerah kotaraya ini,  mencoba memetik bintangbintang impian yang serasa masih jauh,  galas seribu harapan kadangkadang rasa sakit sendirian. Namun,  ku tahu ku punya Tuhan. Hela nafas penyelesaian. Aku hamba. Aku punya kerja. Aku punya tempat terakhir. Persembahan ini mungkin masih belum yang terbaik. Kajilah hati. Kaji. Kita hidup untuk benarbenar untuk capai rahmat Dia. Kasihanilah diri sendiri jika masih jauh daripada mokuteki. Moga jumpa lagi wahai yang sudah lama tidak dekat.